Ainda ontem eu estava arquitetando um plano de fuga da rotina, desenhando as férias perfeitas e o descanso merecido. As férias chegaram depressa e foram embora num piscar de olhos e, quando vi, já era janeiro, já era retorno ao trabalho, já era um acúmlo de coisas para fazer e o desejo de realização de outras tantas.

Aí que acabou janeiro, de uma forma um pouco torta. Lembrei que perdi alguém no dia da saudade. Chorei o que podia. Senti alívio no meio da tristeza e, vezenquando ainda sinto o sal queimar os olhos, quando lembro desse janeiro que carregou muita coisa embora — mas trouxe tantas coisas boas também.

Fevereiro vem manso.

Não consigo ilustrar meus desejos e vontades para este mês. Não consigo idealizar metas que quero cumprir. Por ora, só desejo viver. Leve, dia após dia, sem grandes expectativas e sem esperar demais do amanhã. A agenda iniciou cheia e, quando penso nos compromissos que preciso viver, a sensação que tenho é de que fevereiro mal iniciou e já se encerra. Isso me dá uma aflição gigante e um medo bobo de não conseguir concluir tudo o que esperam de mim.

Mantenho o foco. Tento manter a espinha ereta e o coração tranquilo. O coração está pequerrucho dentro do peito e o aperto incomoda, ao mesmo tanto que alivia. Na mente, o desejo de um mantra: Que seja leve, por favor, que seja leve...

E dizer que dois mil e dezenove ainda mal começou...

Nós somos a geração fast food e isso não é só para comida. Infelizmente estamos aplicando isso em nossas vidas. Queremos tudo para ontem: sucesso profissional, resposta de uma entrevista de emprego e, claro, não poderia deixar de mencionar aqui, as relações.

Já perceberam como qualquer relação, seja ela amizade ou namoro — leia-se também ficantes, ou qualquer outro nome dado à relação a dois — se esgota tão rápido? É sério. Somos uma geração que não tem paciência nem para fazer uma pipoca a moda antiga, quem dirá esperar por um relacionamento duradouro.

Dizem que a tecnologia veio para confundir o amor, inclusive o amor próprio. Você passa o dia todo conversando com a pessoa no whatsapp e, se ela demora mais de 3 minutos para te responder, acabou o amor, acabou a paixão, vida que segue e partiu dar um combo de curtidas naquele crush que estava guardado na gaveta.

Tô mentindo?

Cada dia que passa as pessoas se envolvem tão rápido e sofrem na mesma intensidade. Conheço pessoas que, na busca incessante pelo amor da vida, acabaram esquecendo de buscar o amor próprio. Hoje em dia se você posta uma foto e não tem mais de 100 curtidas, é motivo de birra para o dia inteiro. Já começa a procurar defeitos onde não tem e se a pessoa que você relaciona não curtiu a sua foto então, vish, já acha que não tem mais sentimento.

Não vamos deixar a tecnologia atrapalhar o amor, por favor... 

Eu fico me perguntando... Será que é porque existe esse desespero louco por encontrar alguém, ou porque as pessoas literalmente perderam a noção do que realmente é o amor?

Não deixe o desespero, a carência e a falta de amor próprio te dominar. Não se entregue a alguém só porque vocês torcem pelo mesmo time. Não se envolva em um relacionamento vazio. Guarde seu coração, é seu bem mais precioso. Aprenda a se amar primeiro, para depois amar alguém. A ordem é clara, primeiro o amor próprio, depois o recíproco.

Não lembro quanto tempo faz desde que te escrevi a última vez. Somam-se quase seis anos, desde que te lancei feito livro e, sendo assim, quase o mesmo tempo que não sai uma saudade dessas, bonitas, por aqui... É um bocado estranho, amigo, mas raramente te vejo em sonhos — acordados ou não. Acho que, finalmente, te deixei partir e assim você fez, como se isso fosse realmente melhor para ambos (e talvez até seja).

Nesses dias de confusão e bagunça aqui dentro, andei pensando em você, de um jeito um pouco torto: nossa, faz tempo que não lembro do Dan. E então me fiz lembrar, doce como deve ser, mas com um mecanismo todo errado, entende? A lembrança deveria simplesmente vir, não deveria ser forçada a acontecer. Fiquei mal uns três ou quatro dias, amigo, mas logo a rotina me consumiu o e as lembranças voltaram para o baú, cheias de poeira que mal tive tempo de limpar.

Para acalmar a bagunça daqui, dei o play n'algumas músicas salvas no Spotify — nas minhas músicas feitas de flor. E então Roberta Campos invadiu meus ouvidos sensíveis com uma ferocidade fora do comum. Os olhos ficaram rasos d'água, a saudade evaporou dos poros e te lembrei de forma doce e involuntária, como deve ser. Aproveitei cada minúcia de memória que saía de dentro de mim, seja como um riso incontido ou como o sal que escorre pelo rosto, um pouco tímido por causa da plateia que me ronda nessa rotina louca.

Estou leve, amigo, feito o dente-de-leão que assoprei dia desses, pedindo para te levar um pouco da saudade que minguava e pedindo para as tuas lembranças não escaparem como me escapa. Acho que um pedaço desse tanto querer chegou à níveis estratosféricos e te tocou aí em cima, nesse céu que hoje é tua morada.


Obrigada por vir e acalmar esse coração bagunçado.

Errado é pensar que pessoas burras são aquelas que falam: "concerteza", "anciedade" ou "bicicreta".
Nada que uma boa aula de gramática e um pouco de atenção não resolva.

Burrice mesmo é confundir arrogância com inteligência, grosseria com sinceridade e estupidez com caráter definido.

Burrice mesmo é desperdiçar boas oportunidades, jogar indiretas de olhos vendados, estender a mão e não ajudar, e recolher a mesma quando precisa ser ajudado.

No fim das contas, pouco importa quantos diplomas se tem na parede, ou quantas curtidas se tem em uma foto.

No resultado final, não importa se você tem uma linguagem rebuscada ou se fala um "cadinho" de gírias. A burrice não é medida somente por esses detalhes.

Pessoas burras se acham inteligentes demais e acabam perdendo coisas valiosas. Pessoas burras são aquelas que perdem... pessoas boas.

Depois de assistir o filme, eu precisei me jogar na trilogia de Jenny Han. E nos detalhes do primeiro livro, novamente me apaixonei por esta história, tão cheia de sentimentos quanto de entrelinhas, implorando por um pedido de coragem.

Para todos os garotos que já amei, se tornou o começo de um amor que eu nunca cansarei de repetir. A leitura é divertida, intrigante, desperta emoções, nos tira da zona de conforto por torcer por mais de um personagem. E no final? Desejamos unicamente ter a coragem de L.J.

O amor ele está por aí, pronto para nos envolver em uma história com dificuldades e dias de sol. Porque nada é só flores. Ele nos convida para experimentar a vulnerabilidade, porque quando deixamos o outro fazer parte da nossa vida, não devem existir "contratos", ou regras. Mas sim, a confiança de que se ali ele escolheu ficar, foi porque talvez em um entrelaçados de mãos, ou na simplicidade dos trejeitos do rosto, fora encontrado uma pitada de paixão.

E quem é que não deseja viver esse amor? Que seja loucura versos razão? Que nos faça questionar coisas que talvez sempre estiveram aqui, desde a 7° série, ou que simplesmente chegou como quem nada queria, mas deseja ficar?

Muitas vezes, por causa de acharmos que o amor anda unicamente dentro de uma pessoa, o perdemos, ou quase o perdemos. Mas nem sempre poderemos contar com o "quase". Afinal, só vale estar junto daquele que realmente percorre — QUALQUER que seja — o caminho, unicamente para estar ao nosso lado.

Para todos os garotos que amei, se tornou, de longe, um dos meus livros preferidos. Agora embarco em PS, eu ainda te amo.

Parada na beira do precipício, sinto que não posso voltar.

A caminhada foi longa até aqui, foram muitos os obstáculos vencidos. Alguns me derrubaram por um tempo, outros me fortaleceram, mas nesta longa caminhada, com arranhões, cortes e machucados, aprendi a transcender. A transcender meus medos, minhas ansiedades, a transcender a mim mesma, e a aproveitar o caminho.

A jornada possui seus altos e baixos, mas nos traz até onde estamos. Claro, desde que continuemos a caminhar. A minha me trouxe até aqui, até este momento, em que parada à beira do precipício, devo escolher entre saltar e voar, voltar ou estagnar. E eu, que não sou de voltar nem de estagnar, escolho saltar. Abrir minhas asas e voar. Confiar no destino, no futuro, em mim mesma, e em tudo o que eu planejei, tracei e imaginei para mim.

Escolho começar uma nova estrada. Uma que desconheço, cheia de novos obstáculos, incertezas e dúvidas. Porém, também cheia de flores, rios, risos e sol. Cheia de vida.

Não estou sozinha — nunca estive, a caminhada sempre foi compartilhada. Ora com aqueles que permanecem, ora com aqueles que passam por mim e deixam algo de si. Sempre, contudo, me senti maior ao deixá-los, mesmo que não tenha sido uma companhia agradável. Aprendi e continuo aprendendo que cada pessoa, cada momento é sagrado e ensina alguma coisa.

De tudo, aprendi que é preciso sonhar, planejar, criar, mas também é preciso ter fé. Confiar. E pular. Tem horas que a estrada acaba, e passar para a próxima estrada requer fechar os olhos e se entregar. Entregar-se ao momento e à tudo o que ele oferece.

Hoje, sou grata, por tudo o que fui, por tudo o que sou. Sou grata por tudo o que serei. Com a gratidão encho meu coração de amor, de fé e de esperança.

Nesse dia, mais um como outro qualquer, já não sou qualquer uma. Sou eu, cada vez melhor, acompanhada de pessoas verdadeiras, acompanhada de mim. Com os pés no chão, os olhos no futuro e o coração em paz. Voo.

Você não contava que eu fosse mesmo embora depois que você me pediu para ir. Até porque eu quase sempre era a pessoa ia atrás. A pessoa que falava para deixar disso e tentar novamente.

Você já estava acostumado com isso. Aposto até que, quando falou para eu ficar longe, já estava imaginando a minha volta.

Só que eu não voltei. E nem pretendo.

Mesmo com todos os sinais que me apareceram. Mesmo com praticamente Deus me colocando na sua frente... Eu não vou fazer. Não por birra, mas por respeitar o seu querer.

Eu não vou voltar se você não quiser. Eu não vou voltar se você não abrir mão desse seu orgulho tolo.  Eu tenho meus erros, são chatos, são defeitos, mas dessa vez eu tô segura de que fiz o que achava melhor. Eu só estava te pedindo respeito.

Mas você não sabe nem o que é isso direito. Tudo bem. Ninguém é perfeito.

Só que não volto. Não volto para alguém que não quer tomar jeito.

Eu não volto. Não volto. Não volto mesmo.

E você não contava com isso. Ainda espera que eu faça alguma coisa, só que...

Já tá feito.

Já está...

Feito.

Presta bem atenção: amor não se pede, meu bem. Ou é espontâneo, ou não é amor. Se não, é a gente quem perde. Perde tempo, perde tanto… Perde vida esperando o outro crescer para caber no tamanho do nosso abraço. É que feliz pela metade não completa a vida. Colecionar ausências não preenche o peito. Amor pode até carregar feridas da convivência, mas ele precisa se manter inteiro.

Sabe essa tua mania de mendigar carinho? Implorar atenção? Clamar por confiança? Tá tudo ao contrário, meu bem. A verdadeira doação é voluntária. Afeto é gratuito. Mas quando abrimos o coração e cedemos tanto, e de volta recebemos tão pouco, é chegada a hora de calcular o que anda restando de troco. O preço que você está pagando pode ser alto demais.

Vê esses passos largos de quem tenta carregar tudo sozinha? A dor que te causa o peso nos ombros? O cansaço que te comprime o peito? Ta tudo errado, meu bem. Caminhada a dois tem que ser feita de mãos dadas. Da poeira à poesia, tudo deve ser compartilhado. Mas quando “doar” e “doer” começam a andar juntos, faz mais sentido desviar da estrada e marchar sozinha.

Percebe essas desculpas cada vez mais tortas que ele joga aos teus pés? O atraso do ônibus? O trampo do fim de semana? A dor de cabeça que não passa? Tá tudo diferente do que um dia já foi, meu bem. Ele tem aconchegado indiferença ao teu lado fingindo que ainda é bem-querer. Você faz de conta que está confortável, mas no fundo, sabe que a câimbra que isso te causa não é passageira. Você se acostumou tanto à ideia de tê-lo, que nem se deu conta de quanto tempo faz que já o perdeu.

Sabe as lágrimas que costumam te visitar toda noite? Quando elas começam a desabrochar mais do que os sorrisos, é porque não é mais o amor quem rega o peito. E não adianta pedir nem mais uma gota, na esperança de que ela seja o suficiente pra lavar tua alma. Uma gota não mata a sede de um coração murcho, meu bem. Além disso, amor não se pede, lembra? Ou é espontâneo, ou não é amor.

Te contar que não é preciso muito esforço para que percebam... Qualquer alma desavisada por aí consegue notar que há algo diferente em mim, pulsando alegremente e evaporando amor pelos poros. Graças a você tem um brilho novo morando em meus olhos, que ficam miudinhos sempre que penso em você, como se a íris pudesse sorrir também, suprindo a necessidade dos lábios, que não dão conta, sozinhos, de exprimir a felicidade que eu sinto em saber que a gente se pertence de alguma forma.

Preciso te contar que a casa ganha mais cor quando você chega, que os meus melhores sorrisos acontecem quando você sorri envergonhada dizendo que sentiu saudade. Parece exagero, mas você me encoraja a ser melhor. Você é a minha injeção de ânimo, o motivo bom de acordar todos os dias agradecendo a Deus pelo o presente incrível que me deu. Você é a sorte que eu precisava pra completar o que sempre faltou em mim.

Acho que estou me apaixonando. Ou talvez já esteja te amando. Eu não sei ao certo, o que sei é que com você eu quero muito que dê certo... É como se, de repente, eu soubesse mais de mim, porque tudo é quando estou contigo. Eu vou te contar que não é preciso de muito esforço para que percebam o tanto de você que carrego comigo. A felicidade é palpável.

E o amor? Também.

Ele era engraçado, mas fazia piadas infames e, ao mesmo tempo, inofensivas. Ele era intenso, mas tinha receios em demonstrar afeto. Ele era elegante mesmo de pijama surrado, até mesmo sem...

Ele era cuidadoso, mas isso nunca-o impediu de queimar o arroz. Ele era inteligente, mesmo não sabendo lidar com os sentimentos. Ele era politizado, mas não era chato não.

Ele era desastrado, mesmo sabendo manobrar um carro sem encostar no meio fio. Ele era audacioso, por isso tomava banho sem chinelo. Ele era organizado, mas misturava roupas limpas e sujas na mesma gaveta.

Ele era criativo, mas não sabia combinar cores em roupas. Ele era autêntico, mas adorava clichês. Ele era corajoso, mas não gostava de falar ao telefone para pedir comida.

Ele tinha marra de durão, mas chorava com finais de filmes. Ele era observador, mas demorava perceber um flerte. Ele era sincero, mas sempre fingia estar bem.

Ele era. Ele foi.

Éramos tudo, mas nunca um do outro.

Não sei porque decidi escrever sobre ele... justamente sobre ele: o tempo. Como é difícil escrever sobre algo que a gente não domina nem conhece tão bem, né? Algo tão subjetivo, fluído, misterioso... Bem ele, que tanto me trouxe, mas tanto tirou de mim também... Ele que se apresenta ora em forma de certezas, ora em forma de muitas dúvidas.

Vivemos numa corrida insana contra ele. Desde a hora que acordamos até a hora de dormir, vamos vendo os dias correrem, as semanas voarem e um ano após outro escorrer pelos nossos dedos. Dizemos que ele nos atropela, nos massacra e é carrasco. Mas acho que ele só está fazendo o que é seu papel de fato e de direito. Tempo existe para andar para frente, para seguir adiante, não para ficar estático.

Nós é que temos que reaprender a lidar com ele, fazer as pazes e ficar de bem de uma vez por todas.
Ele vai continuar a seguir, independente de como nos comportemos. Então, o ideal é mesmo mudar nossos padrões.

Aproveitar esse tempo ao lado de quem amamos e não ficar tentando mudar as pessoas, pois elas nunca serão exatamente como gostaríamos que fossem. Nunca. E tudo bem. É assim que é. Não gastar energia tentando transformar aquilo que não está em nossas mãos. E, na real, quase nada está em nossas mãos.

É energia demais canalizada para alvos errados. 

Não desperdiçar forças tentando controlar o que não se controla. Enquanto estamos fazendo isso, ele, o tempo, está lá fora, correndo...tudo poderia ser tão mais leve... Tem que haver outros jeitos mais sublimes de se fazer a vida, né?

Outros focos para direcionar nossas intenções e ações. Ele vai continuar voando e cabe a nós não deixar passar em branco. Pintar os "hojes" com cores bonitas, com paisagens que inspirem. Preencher as lacunas sem peso... Aprender a apreciar pequenos instantes... Ah, e como cabem coisas bonitas nesses milimétricos instantes.

Ninguém sabe quantos "hojes" ainda terá, esse é nosso maior temor, mas deveria ser nosso maior trunfo... Exatamente por não saber, é que deveríamos tentar fazer do nosso hoje algo muito bonito e bacana.

Continuo não sabendo nadinha sobre ele... Sobre o tempo. Mas estou com uma vontade enorme de fazer as pazes. É a velha história “se você não pode com ele, junte-se a ele”, vá no mesmo embalo, baile junto, dê as mãos, pode ser uma parceria muito interessante.

Ele tem tanto a nos ensinar. Cabe a nós estarmos abertos para aprender...

Uma das minhas maiores queixas na terapia era não saber quem eu era. O que eu gostava, o que eu não gostava. O que eu queria pra minha vida e o que eu não queria. Eu sempre fui feita de grandes sonhos e nunca medi esforços para alcançá-los, mas sabe as coisas pequenas? Eu não sabia.

Não sabia qual era o meu lugar preferido pra frequentar, não sabia qual a minha música preferida, a minha comida, a minha bebida, a minha cor. Não sabia o que de fato eu gostava de fazer e não sabia muito menos aquilo que eu não gostava de fazer, eu simplesmente só seguia o fluxo e deixava que as decisões alheias me guiassem.

Eu não me conhecia e, ao não me conhecer, deixava com que as pessoas moldassem o meu gosto. Eu continua infeliz. Eu era mal humorada, estressada, não queria fazer novas amizades, não queria conversar com quem eu não conhecia. Não queria frequentar lugares em que eu não conhecia ninguém. Não queria visitar casas. Não queria ficar muito tempo fora de casa.

Eu não queria ficar muito tempo fora de casa porque eu queria a minha casa pra me reconhecer. Se a gente não se sente bem dentro na nossa própria casa, lugar nenhum há de nos fazer bem. E quando eu digo casa eu não me refiro a tijolos e concretos. Eu me refiro a corpo, coração e alma. E a minha casa estava completamente bagunçada.

Sempre senti uma necessidade muito grande de ficar sozinha, quieta, sem nada nem ninguém por perto. O fato é que, infelizmente, a gente cresce sem ser orientado que a gente só vai ser quando se reconhecer. Nos ensinam tanta matemática e tanta oração subordinada, mas esquecem de nos dizer o verdadeiro sentido da vida. Nos entopem de religiões e obrigações, mas esquecem de nos dizer que as coisas só vão começar a fazer sentido quando entendermos, ouvirmos e seguirmos o nosso coração.

Mas o meu ficou calado, silenciado e perdido dentro de mim. Meu coração se perdeu, minha alma se desprendeu e nada fazia sentido dentro do meu lar. Eu precisava era só de mim, mas eu nem sabia quem eu era.

Eu tive de descobrir.

Precisamos nos unir, naquelas coisas que temos de melhor. Aceitando, ao mesmo passo, que não estamos prontos. Que há o que crescer. O que melhorar. Enaltecendo o que há de bom, uns nos outros. Acontece que, recentemente, houve uma ruptura. Houve soltura dos bichos que estavam guardados dentro de cada um. E a defesa para os monstros, tristemente, tem sido forte.

A vontade da maioria é se provar, ou fazerem-nos provar das próprias verdades. Enquanto isso, admiração foi parar no ralo. Obrigações foram jogadas no ar. E ao mesmo tempo que apareceram os estilhaços, abraçamos a liberdade de fugir rumo a fora de tudo o que era mera convenção social e familiar.

Vamos aprender a defender os nossos, mas sem agressões aos que se opõem. Identificar os momentos em que o silêncio é a melhor opção. Que nos abster, às vezes, é solução. E ainda, reconhecer que a ferida que se abriu, vai demorar para curar.

Por isso, como enfrentar nossos medos, senão amando? Como enfrentar as adversidades, senão oferecendo uma flor? Do amor viemos, e de arte vamos viver. Avante.

Ela chegou linda.

Usava um vestido preto, deixando escapar metade das coxas. Os pés eram emoldurados por um sapato de salto alto. Nas mãos, tinha as unhas delicadamente pintadas de vermelho. Poucos anéis. Andava com maestria de passarela, pisada firme e decidida, ombros retos. Olhava para frente – olhava para mim. Encarava-me com uma malícia sutil... Foram anos estudando aqueles olhinhos felinos. Escancarava um riso ao me ver lhe notando.

Ela chegou linda... Mas seu sorriso, chegou mais lindo ainda.
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Ele chegou “foda”!

Eu não me contive ao avistá-lo do alto da escada e pensei alto que era o melhor “puta que pariu do dia”. Ele amava meu jeito desbocado de encaixar palavrões para explicar as emoções na vida. Ele vestia um blazer azul marinho bem escuro, um tom bem fechado, uma camisa e calça pretas, sapatênis. Que raiva! Mas ele vestia aquele olhar insultantemente educado que me desnudava no primeiro instante. Tentei me conter, mas sorri.

Ele chegou “foda”... Mas seu olhar chegou mais “foda” ainda.
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Ela estava leve e linda.

Colocou o braço sobre meus ombros, espichando-se na ponta dos pés. Deixou-me um beijo doce no canto dos lábios e se saiu apressada, espevitada, assanhada. Gostava desse jogo de não-pertencimento. Dizia sempre, com a voz mais doce do mundo: “tudo o que você quer, você tem que conquistar”. E eu tentava, dia após dia. Estendi um drink — negroni, seu preferido. Combinava com as unhas dela. Ela segurou com graça, sem desviar-me o olhar. Bebericava de leve.

E seguia linda.
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Ele estava viril e voraz.

Tive que me conter ao sentir aquele perfume amadeirado me invadir ousadamente os pensamentos. Ele ainda tentou sutilmente me beijar, segurando-me com uma das mãos cheia de vigor, mas me esquivei, o enlacei apenas com um braço e deixei ele apenas me roubar um selinho de canto de boca. Sua barba rala encostou em meu ombro e quase me tira do prumo, mas mantive a ideia de primeiro ser conquistada sem me entregar. “Você não vai fazer isso comigo!” Disse ele com o mais lindo sorriso largo e meu drink preferido na mão. Eu tremi enquanto segurei a taça tocando em suas mãos e bebi uma pequena dose lambendo as bordas enquanto brincava com a língua na casca de laranja. Ele me dissecava com o olhar.

E seguia voraz.
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Intensa. Quente. Minha.

Assim termina nossa noite. Eu desenho os adjetivos com a ponta dos dedos em suas costas nuas. Pondero se os adjetivos são para nossa noite, ou para essa mulher, deitada de bruços com o sorriso nos lábios. O suor ainda ilumina seu rosto sereno. Seus olhinhos felinos me esquadrinham milimetricamente, detendo toda minha atenção. Suas pernas continuam com espasmos involuntários, deixando-a corada e fazendo-a se esconder no travesseiro...

Tão intensa. Tão quente. Tão menina... E minha.
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Intenso. Quente. Meu.

Eu poderia dizer que nossa noite terminou, mas não sei por quanto tempo ainda esses espasmos de prazer que sinto agora ainda manterão minha respiração intercalada. Eu o sinto desenhar poesias em minhas costas e lembro da hora que declamou poemas dentro de mim com o olhar, com a voz, com a boca, com a língua, com os mesmos dedos que agora rabisca juras de amor no suor misturado de nós dois. Eu estou inteiramente suada e vermelha, escondida embaixo do travesseiro enquanto recobro o fôlego. Deixei ele me roubar um selinho de canto de boca. O safado roubou docemente o meu coração...

Tão intenso. Tão quente. Tão menino... E meu.
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Amanhecemos. Nus. Nossos.

— Ontem desenhei nosso reencontro de uma maneira um pouco torta e feliz. Sei lá, boy, teve muito riso sabe? E era bonito ver teu riso estampado na tua íris e era patético ver o meu sorriso estático, querendo alcançar as orelhas. Eu te estendi a mão, tímida, e você me puxou para um abraço quente, derretendo-me inteira e me refazendo de novo. Eu era mais eu do que jamais fora.

— Vi quando você chegou, moça. Assim, logo de cara. Minha sala fica bem ao lado da sala de integração e, bem, reconheci teus fios finos e o tique na mão. Você esmagava uma bola imaginária, sabe? Confesso que fiquei um tanto surpreso, porque eu não imaginava te ver tão perto outra vez e sabia que seria questão de dias, se não horas, para esbarrar contigo e ser obrigado a dar um oi.

— Percebi, no segundo dia, lá no refeitório, que você tinha notado minha presença. Teus dedos tamborilavam a mesa e teu ombro estava tenso. Posso até arriscar que você estava se concentrando para não virar na minha direção. Sentei longe, porque não queria te ver, embora quisesse muito...

— Você continua linda. Para ser sincero, você está mais linda. Cada ano que passa você consegue ficar mais bonita. Sei lá, tem um quê de mulher em você que não havia antes, e você não está mais tão magra e é bonito ver você mordiscar uma barrinha de nuts enquanto se concentra no computador. Ah, contei não? Sua sala é muito, mas muito perto da minha.

— Mundo pequeno, não?

— Eu diria que o mundo é gigante. Levou anos para que a gente se esbarrasse numa esquina qualquer. Estou feliz de ter você por perto outra vez. Mais do que eu gostaria.

— Sinto tua falta. Assim, não desse jeito que você pensa, pelo menos quero crer nisso, mas sinto falta de você nos detalhes que são tão teus. Da tua voz, bem dizer. Da tua gargalhada. Dessa maneira que você tem de dançar e ser feliz. Das músicas que você canta enquanto caminha.

— Sinto tua falta também. Do jeito inocente que você tem de enxergar o mundo, do jeito doce que você ri e presta atenção, da maneira que você ajeita os cabelos, deixando-os perdidos no chão... Desse teu jeito destrambelhado de viver a vida, tropeçando nos próprios pés e rindo do próprio tombo...

— Que merda a gente perto de novo.

— É. Merda imensa...

Suspiram.

No outro dia eu, amante do espelho, estava a observar o peso do tempo sobre mim. Vi as olheiras, resultado da mania de dormir tarde e acordar cedo.

Algumas marcas de expressão que atribuo as caras e bocas que eu faço pra vida.

Por alguns instantes analisei meu exterior, ao começar a notar defeitos que poderiam acabar com meu dia, me aproximei mais um pouco. E na tentativa de enxergar além do que meus próprios olhos pudessem ver, olhei pra dentro de mim.

Lá encontrei o que muitas vezes passa, por mim, desapercebido.

Encontrei a esperança que me move. A determinação que me faz enfrentar os dias. E a coragem pra tentar e se não conseguir... tentar novamente.

Vi que sou o reflexo de todas as boas coisas que carrego. Sorri pra mim mesma e disse em voz alta: Vamos garota! Você está no caminho certo.

Capital é a metamorfose mais insana que um fã pode experimentar. É ver a sua história narrada em uma música, é ter em si todos os sonhos do mundo e se jogar dentro de um frenesi onde iremos eternizar a energia do show para sempre na pele.

Sonora, seu novo álbum, veio para nos blindar com toda a bagagem que trouxemos ao longo da vida. E a eles marcam mais uma etapa fodasticamente concluída. Um dia eles tiveram o sonho de ter uma banda, e mesmo com tentativas falhas em outras bandas aleatórias não os fizeram desistir, porque em si possuíam a certeza de que ainda precisariam encontrar sua tribo. E para a nossa sorte? Eles se encontraram.

No trajeto, em nós foi deixado vestígios da mesma paixão. A música. A música que conta a todos os outros que o "meu destino não é de ninguém, e eu não deixo os meus passos no chão." E que a vida é para ser vivida, com o máximo de intensidade que a gente conseguir.

"Cada escolha é um dilema", e cada dilema nos leva a tantas paixões, e entre elas ainda existirá uma que será única, e com eles iremos aprender que "pra que sofrer se nada é pra sempre?" E mesmo que o pra sempre seja finito como todo show deles, ainda assim iremos lembrar que "tudo que é bom dura pouco e não acaba cedo."

Porque o que é bom não acaba nunca, apenas evolui para o melhor que se pode ser, e "só eu sei quantos invernos passei pra chegar aqui." E todo fã do capital carrega em si todas as evoluções da banda que em uma sincronicidade singular diz mais sobre nós do que de tantas outras coisas por aí.

A frase da música que marca a minha história com a banda, é: "deixa que o futuro fica pra depois." Porque em um show ou na vida "poucos minutos parecem eternos", e me lembra sempre que Capital se tornou "sombras e pensamentos de um sonho só, esperança, nas paredes ecoavam o silêncio e a lembrança." Lembrança que não ditam regras, apenas como um despertador nos leva de volta a um momento para dar a certeza de que tudo que foi vivido, já se tornou eterno.

Assim como a paixão de todos os seus fãs!

De agora e sempre "nos abraçamos e ficamos juntos, até nascer o sol."

Sonhei você num daqueles sonhos de perfume e o teu cheiro me invadiu a lembrança. Permiti que a lembrança vagasse para passados remotos, perambulando pelos cantos que chamávamos felicidade e me enchi de riso tímido, durante o sono. O vento quem trouxe teu aroma para dentro do meu quarto e fechei as janelas e portas para que você durasse o maior tempo possível. Enjoada do cheiro doce que é você, deixei que o vento voltasse, te pegasse pelas mãos e saísse, noite afora, viajando sozinho nessa noite de manto azul e estrelas nenhuma.

Embora tenhas se dissipado quase inteiro, uma réstia de cheiro teu impregnou-se nas paredes brancas de meu quarto e fui tomada por uma dor de cabeça interminável. Sentei abraçando as pernas, observando o laranja da luz se precipitar pela janela e recordando de outra luz amarela que brilhava em noites sem lua. Quis levantar, pegar uma caneta preta e rabiscar no concreto um nome, uma frase, um poema. Deixar letras impressas junto ao cheiro teu, uma noite nossa e sem presença sequer.

Deitei a cabeça no travesseiro e ansiei dormir. Quando o peito arde em chamas, o sono apaga todo o calor da dor que pulsa, anestesiando pouco a pouca, na medida que o sangue circula. Aquece. Esfria. Acalma. As pálpebras são as últimas a aquietarem-se. Relutam pela escuridão, querem mais e mais o sol da meia-noite, as estrelas roubadas, a cor azul do céu preto e os faróis, a irritar os olhos. Enfim, deitam-se. Permitem a minha frágil respiração entregar-se ao sono, mergulhar na escuridão de falsa tranquilidade, deixando-me a nadar no cheiro da lembrança tua, embalando-me todo resto de noite.

Vá. E não volte. A vida anda para a frente, para o futuro. Mas espera aí, e se eu quiser olhar para trás? Olho? Claro, aproveite a vista, relembre, sinta, desfrute novamente de momentos e pessoas que se foram, seja literalmente ou metaforicamente, afinal, todos já fomos, agora, somos outras pessoas.

Relembre, mas não se demore. Não se permita perder no passado. O que passou, passou, nos trouxe até aqui, até nós. Até quem somos hoje e com quem nos relacionamos.

O passado foi bom? Sim, não, mais ou menos. Ele foi o que foi, o que restou é a memória, a visão que temos dele, o que ele nos deixou. Afinal, o passado deixa sua marca em nós, nos transforma, nos prepara, nos ensina.

Entenda o passado, perdoe o passado, perdoe-se. Porém, repito, não se demore.

Aquele clichê: a vida é agora. Porque sim, ela é. Contudo, o agora é composto do que foi e do que será. De memórias, lembranças, desejos e anseios. De nós, de quem fomos e de quem seremos. Também de com quem fomos e com quem seremos, onde estamos e para onde vamos.

Parece complicado? É porque é. A vida é simples e complicada, linda e confusa, fácil e difícil. É um misto de emoções e momentos que se juntam em um redemoinho de vai e vens, sim e não, talvez, quem sabe.

É só vivendo que se descobre o caminho, pois é caminhando que ele se revela. Parando de vez em quando, munindo-se de passado, arrumando a mochila para o futuro, leve, cada dia mais leve.

Coerente com quem somos agora, sem bagagens pesadas. Sem o que não nos pertence mais. Sem quem passou, inclusive nós, nossa versão do passado. Cada coisa no seu lugar. E nós aqui, agora, para sempre.

Não vale não. Não mais. Valeu por todo esse tempo porque eu cheguei a achar que valia a pena ficar correndo atrás.

E sabe o que eu percebi? Que um relacionamento se faz de duas pessoas e não de mais, rapaz.

Você nunca quis estar e nem tentar. Você quis ouvir apenas aquilo que quis escutar. Porque quem gosta mesmo dá um jeito de se mostrar, de estar perto e não de se esconder na barra de saia dos pais.

Pena que percebi tarde. Tarde demais.

Achei que iria te ajudar a mudar. Achei que a gente poderia se apoiar, mas isso tudo foi apenas algo que construí e você terminou de derrubar.

Quem gosta não escorrega, não abandona jamais, principalmente sendo uma pessoa que se arrisca, que tenta melhorar.

Meu erro foi achar que você conseguiria enxergar. Meu erro foi achar que sozinha e por dois dava para me virar.

Meu erro foi continuar e ver no que ia dar.

Não deu em nada. E eu ainda tive que sair da história como a errada por responder a altura de tudo o que você faz.

Vai. Pode se afastar. Foi a melhor coisa que me aconteceu.

Sou eu agora quem deixa para lá.

A gente não perdeu o último capítulo da novela. Nem aquela partida de futebol. Não perdeu o show que todos passaram meses esperando, nem o dinheiro que guardamos no bolso da calça e não encontramos mais. A gente não perdeu um dia sem ir à academia. Não perdeu nem mesmo o vestibular. A promoção, o ônibus, o campeonato de pôquer, a namorada, a unha quebrada: não, a gente não perdeu.

O que a gente realmente perde na vida é a própria vida. Todo o resto é soma. No meio das trivialidades do dia a dia, vira e volta a gente se atrapalha com os cálculos nas pontas dos dedos e acha que fomos subtraídos. Não fomos. Todo dia que chega ao fim nos mostra uma operação com tudo aquilo que nos pode ser acrescentado – basta que a gente saiba utilizar o sinal correto.

Porque as perdas de verdade são as perdas da alma. A verdadeira subtração é sentida de dentro: um pedaço de nós que é apagado sempre que a vida precisa desenhar um ponto final. É quando irreparavelmente a gente perde a companhia. O sorriso. O som da voz. O cheiro. Os planos. A gente perde o calor do abraço e as risadas involuntárias. Perde o afeto, a certeza, a clareza. Perde abstrações tão concretas que o vazio deixado provoca uma dor realmente física.

E o coração – esse rebelde teimoso – vai querer gritar pelos quatro cantos tudo o que lhe foi tomado. Porque o amor, na consciência de sua grandeza, autoafirma-se eterno. E então ele sempre vai achar que qualquer tempo é cedo demais. É por isso que a cada ponto final que a vida nos impõe, o coração responde com uma interrogação. Sobre as perdas, há uma verdade que todos sabem: nós nunca estamos preparados para elas.

E o coração – esse mesmo rebelde teimoso – vai continuar querendo falar mais alto. Quando as lágrimas cessarem junto com os porquês, a gente vai conseguir escutar o amor sussurrando baixinho que tudo aquilo que é tocado pela sua eternidade não morre. Porque o que foi acrescentado em vida continua fazendo parte do quociente. Faça as contas comigo: as fotografias, os aprendizados, as descobertas, as gargalhadas, as histórias pra contar – tudo ainda é parte da soma. Ainda que sejam interrompidos, eles continuam fazendo diferença no resultado final. Sobre os ganhos, há uma verdade que poucos sabem: eles são realmente eternos – porque o amor é maior que tudo, até mesmo que a própria vida.

Eu não deveria estar ali e sabia muito bem disso. Nosso último reencontro não fora como eu imaginava, não que eu realmente imaginasse alguma coisa, mas certamente não sonhava com a sua reação raivosa e sua cara fechada. Confesso que me assustou, deveras. Mas me venci e resolvi que queria minha presença notada, ela querendo ou não. O máximo que poderia acontecer era uma carona recusada, uma cara feia forçada e uns sorrisos escapados. É, eu poderia lidar com isso.

Aguardei ansiosamente a sua vinda. Ali as luzes eram alaranjadas, provenientes de uma decoração natalina que durava o ano todo. Ela me veria assim que fizesse a curva, sabendo que o único carro ali seria meu. Quisera eu poder ver sua expressão antes dela saltar o carro e entrar no meu. Passava o horário e receei ter pedido a vez, talvez ela já estivesse partido, afinal. Quis esconder a frustração, mas ela impregnou-se em meus olhos. Só mais uns minutos, pensei.

Bem que fiz em esperar. Não tardou e seu carro entrou no meu campo de visão, fazendo-me sorrir por dentro, devolvendo luzes aos meus olhos. Era só uma questão de tempo. O carro parou, ela desceu e caminhou despreocupadamente ao meu encontro, entrando no carro com uma tranquilidade que não lhe pertencia na semana passada. Como sempre, antes de me olhar e me sorrir — ou me xingar — ela arrumava sua bolsa no colo e, fechando os olhos, inspirava profundamente, relaxando em seguida. Nunca entendi o porquê disso e nem me arrisquei a perguntar.Talvez fosse uma nova mania, dessas que não pude acompanhar crescimento.

Aguardava, ansioso, pela sua reação ao me olhar. Nas semanas que se passaram, pude ver felicidade, lágrimas e raiva. Não nessa ordem, mas praticamente quase. Depois de expelir o ar que estava prestes a explodir seus pulmões, ela se virou, olhou para mim e me sorriu um de seus melhores sorrisos, com princípio de lágrimas nos olhos. Impulsiva, agarrou-me o pescoço num abraço apertado, desses que se dá em despedidas. Sorriu outra vez.

— Sabe, descobri que você tinha razão. — disse ela, postando um vinco em minha testa por não entender aonde queria chegar — É, quando me disse para não dar tanto valor aos problemas e não esquecer de viver. Primeiro a vida. E sim, você tinha razão.

Eu lhe sorri, pasmo. Minha menina, que a tanto se fora, ali na minha frente feito minha. Não perdendo a oportunidade de lhe irritar, emendei interrompendo sua fala.

— Normalmente a razão é minha.

E então calei sua raiva, que surgia ao término dessa pequena frase, com um beijo de sorrisos. E o tempo fora nosso, uma última vez.

13:22 de uma sexta feira, com o pé na estrada, aconchegada no banco de trás, olhando a paisagem e pensando nas tantas surpresas que a vida calcula, recalcula e nos dá, talvez de presente, talvez por sermos batalhadores natos, firmes na missão, assim, não passando de meros merecedores, perseverantes na caminhada árdua. Assim ou assado.

Pois bem, ainda aqui, num lampejo de instante ao desenrolar o pensamento, compreendo que a vida está sempre pronta para nos surpreender. Muda, refaz a rota, calcula e recalcula, desfaz planos, refaz novamente, mas sabe bem quando somos merecedores de cada surpresa recebida. Não tem razão quem não confia. Aposte!

Por sua vez, nada mais, nada menos, o desejo — feito segredo/chave e fechadura —, é que sejamos pacientes; Que saibamos reconhecer e aceitar a surpresa quando ela vier; Que sejamos capazes de usar a dor para lapidar a paciência, corajosos para usar a angústia para refinar a tolerância; Fiéis em acreditar que as surpresas da vida sempre terão maneira de chegar, vagarosa ou rapidamente.

Sendo assim, as portas virão a se abrir. Confie! Deixa estar, o que for para ser, vigora!

É satisfatório. Entendam logo, de uma vez por todas como é importante fazer por merecer, como atrair, como manter. E que, na verdade, és a motivação secreta da maioria dos homens de todos os tempos para tudo o que fazem e para tudo o que estão dispostos a enfrentar. Talvez seja eterna ou tem uma história, um registro específico de tempo e lugar: SURPRESAS DA VIDA.

Sejamos gratos.

Encantadora. É assim que ela é. Dessas que quando chegam, inundam e transbordam o ambiente com sua presença.
 
Espontânea. É assim que ela é. Dessas garotas cheias de alma e uma presença de espírito maior que o mundo, que não passam despercebidas nunca com seu riso fácil, radiante e escancarado.

Luz. É isso que ela é. Chama que não se apaga, nem com tudo o que aconteceu.

Feliz. É assim que ela vive. Com uma alegria que se esparrama, que não deixa imune quem está por perto. Ela contagia a todos com as doses de felicidade que espalha por onde passa. Ligada no 220, mas ao mesmo tempo tão sensível. Percebe quando precisa levar graça, mas na mesma proporção sabe a hora de silenciar e simplesmente abraçar, acarinhar...

Boneca. Moleca. Mais moleca que boneca. Essa é ela.

Estar perto dela faz a gente ter vontade de ser criança de novo. Voltar no tempo e correr pela casa, gritar bem alto, gargalhar, brincar de existir, sem se preocupar com o que os outros irão pensar.

Curiosa. Curiosíssima. Indagadora. Não se contenta com meias respostas. É assim que ela é. Ela é incrível, apesar de tudo o que aconteceu. Aquilo foi só uma coisa diante do turbilhão que é ela.

Inteligente. Esperta. Contestadora. Essa é ela.

Brilho, fulgor, faísca, fagulha, centelha. Tudo isso que existe para iluminar, clarear, aquecer. Essa é ela e, por isso, nada vai tirar seu brilho, sua luz, sua essência, seu encanto, nem mesmo tudo que aconteceu... Ela será para sempre nossa menina dos olhos...

Já são onze e tanto da noite, meus olhos, ainda arregalados, fitam a luz amarela do abajur. Abri outro maço de cigarro. Já tinha tempo que isso não acontecia. Lembro-me de, pela manhã certo dia, me deparar com um jardim florido. Cheio de amor. Foi quando me despedi do uísque e do tabaco.

Após afastar-me de ambos, me senti em paz comigo. Morando em mim, sabe? Logo eu que adoro uma rotina. De entender tudo, detalhe por detalhe. Tenho sido pega pelas inconstâncias da solidão. Tudo o que entra por aqui, vem em grandes proporções. E, desse tanto, parece que sua falta ainda é o que pesa mais.

Você disse adeus. Eu, disse também. Contudo... Que despedida foi essa que não para de me apetecer? Nessa insistência tanta de bater à porta. De querer entrar pela janela. Essa ânsia por domar-me o coração. Para quê?

Sentada aqui nesta poltrona, com um livro debruçado no colo, finjo enganar a dor e visto um sorriso de canto.

Te aquieta, solidão. Tem espaço demais neste lugar. Não precisa de tanto barulho. Prometo receber-te, se me prometeres não se alongar neste doce lar.

Está tudo bem, em ir e voltar.

Uma das coisas mais dolorosas é acreditar que a gente vai achar abrigo em determinados espaços que se fecham quando a gente mais precisa. Contar pra minha família que eu estava com depressão e precisaria começar o tratamento foi uma das coisas mais difíceis que eu encarei nesse processo. A gente sabe que terapia e que os remédios são caros, eu não tive ajuda. Bem diferente do que eu imaginava que seria, ouvi risadas quando disse que era quadro depressivo e de ansiedade. Doeu, provavelmente mais do que as dores das crises. E eu tive de enfrentar.

Tive de enfrentar e descobrir que nem todo mundo está preparado pra receber tudo mesmo. Tive que entender que meus pais vêm de uma geração muito diferente da minha e que os 40 anos de idade que nos separam é algo realmente gritante quando se trata de doenças mentais – e, na verdade, quando se trata de qualquer coisa. Eu tive que entender que tava tudo bem eles acharem que era besteira, que era frescura e que eu estava assim porque queria, afinal eles nunca tiveram muito acesso ao conhecimento e tá tudo bem.

Ao me reconhecer eu tive que entender e acolher meus pais também.

Entender que eles enxergam a vida de uma perspectiva muito diferente da minha, mas que, no fim, eles só queriam o meu bem. Foi difícil. Como boa taurina com ascendente em touro, o orgulho sempre falou mais alto em mim. Várias das queixas trabalhadas em terapia diziam respeito às dinâmicas e relações familiares. Muitas delas foram além da minha capacidade de entendimento, mas eu precisei abaixar a cabeça e perdoar. Mais que isso, eu precisei entrar em contato novamente com todas as minhas dores e dar um novo significado a elas. Precisei recuperar cada momento de conflito e de dor pra conseguir liberar o perdão e, principalmente, conseguir resgatar os pedaços da Fernanda que ficaram perdidos entre todas essas memórias.


Dói mais ainda saber que erramos igualmente e que, da mesma forma, outros são o nosso alvo. Ao entender os erros deles, eu pude entender os meus também. Ao perdoá-los, eu pude me libertar. E me libertando eu fui descobrindo aos poucos novas maneiras de viver e de encarar o passado que há tanto vinha doendo, mas que hoje é representado por uma cicatriz disfarçada por tatuagens coloridas de novos momentos.